应该有一种能量，

所以尽管思念是有些痛苦，

我们还是会相信这样的喜欢「绝对有意义」。

虽然我觉得「绝对」并不这么的肯定。

我不知道她喜欢我有多久？我只知道她「曾经」喜欢过我。

何以用「曾经」二字？因为我猜她的心里早有喜欢的男孩？男生？男人？

（为什么要分这么多？其实没有什么特别意义…一"一...）

但无关乎她现在是不是心有所属、无关乎我是否知道她喜欢我，

他是我朝思暮想的女孩很久很久。（无庸置疑！）

久到我不知道为什么会卡住、跳针到现在。

如果跨越高墙的那抹微笑是种成长，（像流川枫？）

那转身飞奔的掩面泪流应该也会是种成长。（像谁？）

清闲的军中生活屈指可数，

甚至是可以跟一位女孩热线的时间更是少到一只手指头可以数完。

（当然这是我的状况。）

一个上午的混战之后，我在伙房里打混。

谁说人多就不寂寞呢！尤其在新兵恳亲日的时候。

外面的的世界多么热闹！（是伙房外面。）

我接着来自军营外的热线，（手机？嘘～～这是秘密！不可以大声说。）

「我今天本来想去看你的说。」话筒另一边的声音很是好听！

「所以？」我回答得很简短。

「你希望我带肯德基去看你吗？」

「非得是肯德基吗？」

「不然你想吃什么呢？一般不是都会带肯德基？」

虽然我想见她，但我真的没把握我有时间会客：

「都可以啦！如果你真的想带肯德基，不知道我们能不能吃得完。」

「我们？我可没要吃喔！」女孩拉高音量。

「嗲！你不吃？」我愣了。

「吃这一顿我要节食好久。」女孩用一种你是真不懂还假不懂的语气。

「妳在减肥喔！」

「你不知道女生是很辛苦的吗？」

的确是，不过我那时候想着真要嗑完一桶肯德基也蛮辛苦的。

「妳在家吗？」

「嗯～～刚睡醒说。」女孩发出一种近似刚睡醒的哈欠声。

这通电话存在的意义是什么因人而异。

对我的死党来说，他曾替我抱不平地说：

「为什么到了现在才说这些，已经没意义了不是吗？」

他说话的当下我很想哭～有种友情真伟大的情感在作祟。

而对我来说呢？

「你还有跟班上其他人联络吗？」女孩在聊起小时候时发问。

「就里丞、灰月。你知道的。」

我虽然在班上的朋友不少，

但实际上可以好到目前继续联络的朋友也是手指头数得出来。

「筱敏呢？」女孩突然抛出另一个女孩的名字。

「很久没联络了～好像只有在大一的时候，

里丞陷害我去打了通电话说生日快乐后，就没再联络。」

「你不是很喜欢她？」

我的心忽然插上一只箭。

「那是不是很久以前的事了。」我好像得说得很悠然，像一切没发生似的：

「况且，早在毕业前我就放弃啦！」

「还记得那时候一起骑车到你家附近的庙空地上打羽毛球吗？」

女孩忽然抛出一段回忆。

「记得呀！那时候妳不是还收到一封奇妙的圣诞卡。」

「对呀！你记得嘛！」

那过程我这辈子应该忘不了，虽然没什么脸红心跳的过程…

不过那是第一次有位女生陪着我骑着三四十分钟脚踏车回家。

（光这点我应该痛哭流涕…一"一...）

「妳不是还把圣诞卡拿给我看。」

「嗯！都是因为你的关系，害我收到这么挑衅意味的圣诞卡。」

「我那时后就很喜欢着妳，不是吗？」我心底满是问号。

「你喜欢我哪里呢？和筱敏比呢？」女孩的问号也许比我还多。

到这里，我心里插着满满的箭。

「妳呢？」「那时候的妳呢？有喜欢过我吗？」我反问。

「以前曾经喜欢！」女孩没有犹豫地说。

那快反击得上钩拳正中我的下巴，我没来得及继续追问：「现在呢？」

对我来说，也许能知道他曾经喜欢过我就已经无比幸福。

我不是唱着独角戏，如此。

所以，可以不加思索地前进。

聊了好阵子，我忽然问起了一个放置心中许久的问题：

「为什么隔了三年多了，妳会打那通电话给我？」

「想知道答案？」

「想呀！」我想知道。

「因为我们是朋友，想知道重要的朋友过得好不好。」女孩放慢节奏地说。

「就这样！只是这样！」我失落了。

「你对这个答案不满意吗？」女孩很挑衅的问着。

「...」我当机了。

我那时的情绪很复杂，前面30分钟，我是笑着的。（无庸置疑！）

但之后我很想哭，有种心脏被美工刀一道一道凌迟。痛得哭不出来。

我肯定是后知后觉的。我当时面对着许多问题却无法好好回答。

等到我意识到的时候，等着我的就是一滴一滴的泪了。

我脑海只能反覆女孩那几句问题，像个跳针的唱盘：「你对这个答案不满意吗？」